遇见散文 ;桜リエ

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所属分类:心情随笔

遇见你就像遇见你自己

文字/南山玻璃

我曾经以为,多年以后,会是你和我一起坐在摇椅上,那个把我捧在手心里的人;事情变了,事情也变了。很难想象这几天我是怎么过的,但最后的结果和平时没什么区别,渐渐习惯了一个人。当所有的顾虑都铺天盖地的时候,我还是一如既往的安静,就像不认识你一样,也许是在不经意的一瞬间忘记了你。

直到后来,我遇见了你……

遇见你的时候,让我觉得遇见了自己。那些变得如此脆弱,以至于因为不断的留恋而被遗忘的记忆,但我想,只要再见到你,我就可以重生,不用太担心。就这样,我拒绝了,以我无法想象的方式来了。而我就像一块布,注定命运多舛。当我被撕裂的时候,我想起了当时的自己。即使我想离开,即使我被那么多的酸泪浸透,我仍然可以有完整的感动,因为你在那里,我可以想发生了那么多的幸福,我会怀念一辈子!

遇见你就像遇见自己。你就像我的影子,在明亮的阳光和阴影下悲伤。你知道所有关于我的秘密,直到后来,当我不告诉你的时候,你才会明白那一刻我的眼睛是什么颜色。好像我们从未分开过。雨后,草叶上的水滴反射出五色光晕。你说:要是我有一个就好了。看着铺满树叶的路,我想起秋天来了。去年,我嘲笑对方,相信时间不会带走任何东西。在空中旋转的树叶,一点也不觉得浪漫。站在那里,看着夕阳穿过树枝,脸上没有一丝温暖。不知道过了多久,只知道有你在,我就不会发呆,也不会那么多愁善感。恍惚间,才知道,你已经走远了。我们记忆中的那些片段总是让我们觉得你在那里,那些不想被挖掘的情绪瞬间就铺好了……

当你离开时,秋天来了。你答应过我会陪我度过一季又一季。我们站在阳光下对峙,最后站在了另一边。我永远无法和你保持距离。我只能看着你的背影渐渐远去。在你走出我的世界之前,我为你摘了花。当我落到地上时,花瓣碰到了干草。我听到灵魂坠落的声音。我在我们第一次见面的地方想念你。花儿开得很好,但人们却不见了。

整个秋天我都在想你。我知道你只存在于邱丽。我只敢在恍惚的记忆里遇见你,告诉你我们相遇的那个秋天,告诉你我们很像。其实你不说,我也理解你隐藏的感情;其实秋天过去了,我就忘了你。其实我只是想你,想你带我走过的那个秋天。

我想你永远不会知道隐藏的喜怒哀乐。我在秋天的黄昏想念你,沉浸在宁静的悲伤中。愿生活对你好,从今以后,我幸福平安。

相信爱情,相信相遇

文字/若言

经济萧条。年前公司裁员三分之一,老同志留下。幸运还是不幸?每天被困在无尽的事情里。早上8点,我们开始用指纹打卡,各种规章制度,工作态度,适应新常态,迎接新挑战,工作计划,完成任务等。,并有周会和工作总结。

今天上午的会议,十点半到十二点半,很闹心,饿得咆哮。会后,天不早了,我没有回家。来回折腾很累。事实上,老同志中午不想回家。他们坐在办公室里写作,小睡一会儿。但是这样美好的时光对我来说是一种奢侈。我妈还在生病,我儿子会说:“我妈每天中午出门都会回来。”我儿子想让我回家只是为了吃我做的饭。他认为他父亲做的菜不好吃。做饭其实是一件很简单的事情,什么都不会发生?看你想不想做了。我就是不明白。我爸爸愿意做饭,但是做的菜很难吃。菜炒黄了,肉煮白了,就像没煮好一样。我也是一天比一天赞。我爸的厨艺水平也就那样。人已经尽力了,没有挖掘的潜力。让我们自己解决一日三餐的问题吧!说了这么多,还没进入正题。我想表达的是每天无尽的忙碌。

昨天是元宵节。芜湖称之为“过新年”。入乡随俗。从早到晚,鞭炮突然响了起来。晚上公司微信群里有各种祝福。天气预报说有雪,但没有飘下来。我希望下雪了。元宵节是一个浪漫的节日。

农历正月十五,花市灯火通明。

正月初一,又称上元节,是中国古代真正的情人节。这样一个浪漫的节日总是伴随着爱情。古代没有互联网,没有电话,没有电视,也没有人们交流的局限性,一切都很慢。比如穆欣的诗:“过去,太阳变化很慢,车、马、邮件都很慢,一生只爱一个人就够了。”我相信古人对爱情是忠贞的。刘兰芝升天青池,焦仲卿挂了东南枝,一男一女爱生死。我相信爱情的纯洁和深厚,朱良的同学们在同一张床上睡了好几年。汤显祖在《牡丹亭》“里写道,他深爱着。生可以死,死可以活。”爱与死就够了。“奈何桥等了三年哪一个死于九十九岁。”

再看看以前的人,对相爱的人忠贞不渝,这就像今天的人,别说三年三个月,他都忍不了,面对五彩缤纷的世界,生不答应,更别说死了。

现在快餐时代,爱情是奢侈的。快节奏的生活永远无法概括生活的精彩和宁静。婚姻本身的交易,合作,资源的匹配等等,都让婚姻变得不稳定。爱情是相互的,执着的,不是独角戏。再好的剧,也要有人配合,听,懂。“山中有树,山中有枝。”相信爱情,相信相遇,得到了真情,就该难过,不该高兴。

遇见你的快乐

文/似水年华

她大概对我的回答也有同感。之后,我们经常私下聊天,逐渐了解对方。她的名字叫杨,,她和被评估人住在同一个城市。我很自然地告诉了她我的名字。我们一起来说说木阳,娱乐圈的复杂,粉丝的想法,最后是生活的奇妙。让我们像这样互相了解。

我今晚没上课。写完作业,我开始刷微博。发现暮风给我留了私信,说JYJ三天后在B市有活动,问我去不去。我昨天从艾米那里得知了这件事。她无奈的告诉我,有机会看到男票,但是她不能去,因为刚好有考试。事实上,那天我也有课,所以我只能告诉暮风我不能去。她说要去,希望能和我见面,和她面对面。只能带着一点愧疚回复她:“不好意思,我也想正式见见你,也想亲自见见慕阳,但是真的去不了。希望你去现场能让他振作起来。其实我自己也知道我不是一个合格的粉丝,但我也觉得,也许现在不是见他的最好时机。他这么优秀,我也希望他知道他的粉丝也是很努力的人,所以是我努力的时候了。你在B市也是福气。看来你和他更有缘分!”出于某种原因,沐风似乎沉默了一会儿,然后回答我:”理解,我会尽力让他振作起来,希望他明白自己的优秀。“

之后,暮风确实去了现场。她跟我说了现场的情况,说见过木阳。奇怪的是,她说她不拍照。我想让她发几张木阳现场的照片,去现场的人一般都有手机和相机准备拍照。没想到她这么急着出门,竟然忘了带手机。她也是个糊涂鬼!

就这样,我们偶尔私信,却不急于知道对方的信息,甚至是他们的长相和年龄。他们大概就是那种只想找个人分享自己不想被周围人知道的秘密的人。其实我挺喜欢这种感觉的,因为这和出轨没有关系,只有共同的乐趣和共同的默契。而且我相信我们总有一天会见面的,因为我们喜欢同一个人。

我最终会遇见你的

正文/阎晓婷

我住在城西三环边上,肯德基就在小区外面。除了早餐、午餐、晚餐,肯德基的生意平平,不吵,成了我写书看书的地方。我总是出现在这里,全职服务员都认识我。他们每次来都知道我要什么。冬天只要中杯热摩卡,夏天是奶茶或者不加冰的冰咖啡。

前不久作者的一个朋友在和我聊天,他问我是不是谈恋爱后生活质量下降了,因为我不再去咖啡馆写文章看书了,用肯德基或者Dicos代替了优雅的咖啡馆。

我以前常去咖啡店,因为那是个影子碗。价格合理,口感好,环境适宜。重要的是我和影碗恋爱三年了。2014年之前的三年,我每个周末都会去。平日下班后会写一些灵感丰富的文字,有时候心情不好会去坐一坐。在那里,我会感到安心。影子、小源、康戈,他们每个人都很优秀。

他们会在我心情不好的时候和我聊天,聊工作,聊感情;他们开发新的零食的时候会给我一个味道,虽然可能是黑暗料理;他们总是在背后叫我“摩卡姐姐”,尽管我知道我已经很久没有喝过摩卡了。他们会在我的微博上知道我的生日,给我一个惊喜。他们会担心我是不是因为很久没出现而出事了;等等。在这个城市,我不是没有亲人,但我还是觉得自己很孤独。但是,影子碗让我觉得很温暖。

去年老板换了,老员工陆续走了之后,我再也没去过英博咖啡厅。上次去影碗,只有康哥在。康哥说我下次去她就不在了,我就再也没去过。虽然很怀念,但是再去一次也没有意义。

环境没变,但事情变了。

在我不再去影碗咖啡店之后,我先后去过墨菲、横滨、迪奥、梁木源、尚道。虽然消费和影锅差别不大,但是再也找不到让我安心的感觉了。那种感觉,就算我把所有的电脑和资料都放在店里然后逛一个小时,也完全不用担心丢东西。那种,就算我经常在店里呆大半天,也不用担心老板觉得他会因为我长期占桌而不爽反感。那种感觉会让我的心随着店内的气氛自然平静下来。

我从来没有遇到过第二家能让我喜欢上它的咖啡店,至少我还没有遇到过。于是,在我遇到它之前,我写书看书的栖息地就改成了Dicos,然后因为人太懒,很快就被就近原则打败,改成了肯德基,直到今天。

有人跟我说,Dicos或者肯德基,就算人少也会有点吵,怎么能不声不响的写呢?无论是写作还是阅读,都不需要安静的环境吗?不知道别人喜欢什么样的环境,但我不喜欢嘈杂的地方,也不喜欢太安静的地方。比如我小区的茶馆。

我小区每个单元的四楼是公共区域,半开半户。除了物业,还有游泳池、走廊、茶馆。茶馆分两个区,一个是打牌麻将,前台也在这里,一个是喝茶聊天。两个区域在不同的单元建筑里,然后通过两边有草坪和植物的走廊连接在一起。这个喝茶聊天的区域在窗外,一边是草坪,另一边是郁郁葱葱的绿色植物。偶尔有人路过走廊,除此之外,极其安静。前两天来这里坐了两个小时,基本上憋不住一百个字。天啊,这里真安静,让人想发呆。

我喜欢受欢迎但不吵闹的地方。

“我喜欢受欢迎的地方”,这也是我在肯德基跟一个男服务员说的。

前几天我在肯德基看书的时候,他们正在做培训和人员测试。三张桌子拼在一起,八九个人坐在一起。我的位置刚好在三张桌子旁边。男生做题的时候坐在我斜对面,主管叫他不要作弊,但是他一走就问我这个问题我知道不知道,那个问题会不会,这个字怎么写,什么偏旁部首。他还问我有没有WiFi,帮他找答案。我问“肯德基有没有WiFi。你比我清楚”。当然,这家店没有WiFi。其中三两个服务员比较常见,偶尔会说三道四,聊天也不觉得尴尬。所以在做完卷子后的空闲时间,他问我是不是太吵了,我的回答是“我喜欢热门的地方”。

我不贪图刺激。我甚至不喜欢KTV、歌厅这种喧闹的场景。我喜欢安静,但我不能忍受沉默。

我想我再也不会在影子碗里写字了。就算以后去了,也只是回忆过去或者带朋友去喝咖啡聊聊天。

不知道以后还能不能知道下一个“影碗”让我一坐下就安心,启发我,身心平静下来。我觉得这种东西和感情一样,是需要缘分的。

上帝有他自己的计划。总有一天,我会遇见你。

符合——回归线

文本/金羽杰

反正我很开心。这是我来广州半年多以来最开心的一天。

但是,我还是决定发这个简历。虽然对现在工作的公司很不尊重,但还是想试一试。

今天在北回归线广州站度过,真的很开心。我是一个很慢热的人,从来不主动和人说话。虽然我只有这三四个小时,但是我见过很多。不同的人,不同的工作,不同的地方,有着共同的爱好和梦想。我很感动。听他们说话,看他们笑,真好。

原来大家都在努力。我太粗心了,不努力。

在听他们的故事的时候,在某个瞬间我的眼里会迸出泪水,真的很美。

接下来我想说的是,我对不起现在的公司,我觉得自己像个叛徒。

我来广州是为了更好的生活,但是直到现在也没有让自己过的好。工作是广州这边的大妈介绍的,我完全不了解。是面料印花设计;本来我觉得自己和专业应该差不了多少,就在不太了解的情况下接受了。一方面不好意思推脱阿姨的好意,另一方面又急切的想找工作。没想到接触后感觉越来越偏离。我不需要太多自学。一切都太奇怪了,我不知道该怎么办。软件是专门做打印设计的,我没碰过。印刷的设计也是我想象中的两天;也可能是我的适应能力太差。因为不懂,所以总是出错。我尽力做好。因为没有接触过面料印染的技术,所以总是犯各种各样的错误。我问同事,总是听他们的;据说要去工厂体验了解面料印染的工艺。只有我设计了花,我才会知道我该注意哪里,知道我哪里错了。但是公司没有这样的培训,让我很郁闷。感觉自己越来越没用了,原本还健康的自信也一点点被磨掉了。我的工作越来越消极,害怕时间长了会忘记原来的知识,最后一事无成。我不想总是让自己什么都知道,也不想真正从零开始了解一个专业和事情;我觉得这样不好,至少我必须精通,这样我才能有自信;所以想找一个自己喜欢的,深入了解学习。我现在对自己不满意,对工作不负责任,想换工作,觉得对不起阿姨。总觉得愧疚。所以一直在犹豫要不要换工作。那天刚在微博上看到你们平面设计的招聘,好开心,终于找到了自己想做,想享受的事情,每天都可以做自己喜欢的事情。

但是我还在犹豫。

因为在上海工作,还不知道怎么和阿姨说,能不能马上辞掉现在的工作,家里人会不会批准我去上海,或者能不能申请这个工作,所以还没有向现在的公司递交辞呈过日子。

今天想在现场问一下,犹豫了半天还是没敢说出来,有点担心。

就像今天麦哥说的,无论成功与否,都要去尝试,不要让自己后悔。

找一份自己喜欢又热爱的工作不容易,遇到志同道合的人更难;难得见面,一定要珍惜。

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