随意的想法 |发表人: Lily-lhh

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我花了很长时间在网上看了一本书,在独木舟上漂流了很久。试试看书。高中的时候在书店见过。我看了他们一眼,随意翻了翻。没想到会买。后来就没见过了。所以我还是不知道这本书和已经出版的有什么区别。我不是故意要看的。好久没看书了。感觉很空虚,想看看严歌苓的扶桑。我在书单上没找到,但是让我眼前一亮的是满屏的书,封面标题诡异夸张。不知道作者持什么态度,只是希望文字能得到尊重。书籍一直是我不可或缺的一部分。很久以前,我还是个懵懂的孩子,一个人在家锁着门,拿着笔记本和笔,写着自己想写的故事,爱情,亲情,友情,觉得孤独的老人,觉得渐行渐远的朋友。

我初中的时候,同桌也是个爱写作的孩子。她有一个笔记本,里面全是她的故事和情感,在很多人中间流传。后来班外的人都认识她了。我也写,在本子上,在黑暗中,一个人仔细记录。我说,我希望有一天我的文字能在阳光下发光。一个人的记录是一个孤独的东西,没有人可以分享。我希望有一天在遥远的地方,我的话可以治愈一个人,让她知道这个世界上她并不孤单。这该是多么幸福的一件事啊。

高中的时候,我很压抑,一下子适应不了十一点过五点睡早起的生活。后面坐着一个一百多人的大班,最后一排靠墙,我近视。听不清,看不清,困,成绩下降很快,第一次月考也不算太差。我还是和妈妈打了个电话,站在宿舍阳台上。夜很黑,从教学楼回来的学生在宿舍楼下都能看到。我给我妈打电话,一说话就哭。我说我考的不好,很难过。难过吗?没有。只是似乎我给自己强加了太多的想象力。如果我没有做到,我会有一些深深植根于内心的内疚。我需要原谅,家人的包容能让我得到暂时的原谅。我的成绩迅速下降。最后不知道是什么问题。我努力了之后,班级还是达不到我的期望。我知道爸爸妈妈很爱他们的女儿,他们相信她很优秀。高中三年,我降低了他们的想象力。直到最后,我妈都觉得我很好,我是个幸运的女孩。

我是个愚蠢的女孩。一旦一开始就退缩,就再也追不上了。高中三年,所有梦想破灭,所有希望破灭。想写了那么久的字,写到底,撕下来,哭。我的文字是贫瘠的,它们不能触及人,甚至有时候不能触及自己。但是我,我,还是想写,还是想写。也许我是一个孤独的人。他们都说我孤独。

高中三年,写日记,压抑的心情总需要一个窗口。我一个人在大家睡觉的宿舍,灯光微弱,时而月光,时而手机灯。写。乱七八糟的字,后来,再看,不知道写了什么。我就这样度过了很长一段时间,写了这么多,字还是没有过自己的水平。有时候我很不喜欢自己的话。我觉得我是个傻孩子。

家里的哥哥姐姐也会看书,姐姐每个周末都会定时整理书籍。以前是我的事。从什么时候开始我变懒了,不再喜欢整理了?看来长大也不全是好事。

书一本本摊开,在阳光下闪闪发光,散发出温暖的光,太美了。像面包一样,我嘲笑自己快乐的想象。

你是从什么时候开始离以前任何时候都想写的自己越来越远的?时间正在改变我。突然觉得自己曾经最爱的,坚持不放弃的,在不知不觉中就可以变得疏远,最后离开。还好只是疏离,没有离开……。我还是很依赖书的。无论我去哪里,书、笔记本和钢笔都必须随身携带。有了他们我就安心了。即使到最后,我也没有翻过一页书,也没有写过一句话。好像是老朋友,我和他们。

对,对,好久没写东西了。

我在改变,我想努力变得更好。

读独木舟是相当偶然的。我的初心是扶桑,还是民国的业余志向。终于看完了。我收获了很多,年少轻狂,孤独敏感,很多情绪。这个世界上每个人的青春都不一样,但似乎每个人都曾在深夜偷偷哭过,逃避过,放弃过,孤独过。看关于青春的书,还是很容易感同身受的。

今天写了很多。写作还是能让我安静。

比如,当我思绪凌乱的时候,读书可以让我安静。

最后,鼓励自己。我仍然相信你能越来越好。所有的萧瑟岁月,孤独和悲伤都会过去。生活越来越好,生活越来越丰富。

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