离别的故事 |羽田爱

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所属分类:悬疑小说

分手后说再见

文/梦在哪个季节

这几天,我好像回到了高中时候的某个状态。当时我的同桌朋友耿静去日本,只要有人在我面前提起她,我就忍不住哭了。在我眼里,无论离别的原因是什么,都是悲伤的,更别说和彼此同情的人离别了。

昨天下午,当行政司机季师傅在我面前提到朱将军时,我忍不住哭了。没有理由,没有理由。今天早上,在办公室当着我的面提到朱将军的时候,我忍不住哭了。舍不得一个人离开,是舍不得自己对她好,也舍不得她对你好。

我不知道我怎么了。如果我在高中的时候还年轻,脆弱,多愁善感,现在我已经33岁了,已经是两个孩子的妈妈了。为什么我总是哭?可能不是因为我不够坚强,而是因为我们的感情太深,我承受不了,所以很难隐藏,经常哭。

前天一大早,她从家里出来,就收到了她的微信,说晚上做饭吃饭。我笑:最后的晚餐?她回答:“郑州”应该加。我笑道:我应该加“你住的地方”……因为我知道就算我们走了,在郑州还是有机会吃饭的,但在她曾经住过的地方应该是不可能的。

所谓的最后一顿晚餐在她家,桌上有两小瓶红酒,但没人喝。第二天我把它放在羽绒服口袋里带走了,等她30号晚上旅行回来在我家喝。那天晚上我吃了一道新菜,是她从来没做过的炸猪排。很甜,让我大开眼界。我从来不知道排骨可以炒。那天晚上的饭,基本上没吃,全剩了。

我笑着说:煮这么多饭真可惜。她说:如果做成鸡蛋炒饭,挺好的。然后我说,明天一早起来做鸡蛋炒饭给我吃。她打电话来:你为什么不做?我笑:我从来没做过。怎么做才好吃?她不高兴:我不做,就得做。这最后一次怎么熬得住?……

然而,第二天早上,她起得很早,忙着在厨房煎鸡蛋和炒饭。我刷牙洗脸后,她就把鸡蛋炒饭盛到碗里递给我。她说:趁热吃。吃饭的时候去上班。我笑了:昨晚不是说不做了吗?她瞪了我一眼:有人吃那么多废话……

我们假装若无其事,假装谈笑,假装把我们的离别抛在脑后,不提及,不说,不想触碰。但那天早上,我一离开她的门,眼泪就滚出来了。那天中午,一边吃了一个小时,也是如此。两个人在一起说话,出门就止不住哭。

她住的植物都是这几年自己在花市慢慢采摘的。前几天搬了家,家里变成了植物园。她说:秦,替我好好照顾它,我养一个死人就跟你算帐!只是我没有告诉她我目前养这些东西有多好。我已经养死了两棵芦荟树。

想起过去四年的同甘共苦,不分昼夜一起加班,偶尔和同行短暂甚至危险的旅行,难得的下午茶和晚间电影,总是不免斗嘴,冲突,吵闹,冷战,相互理解,体贴,温暖和怜悯,一起解决问题,一起扛过困难,一起哭过,一起快乐和疯狂,我们,

这些点点滴滴,这些日日夜夜,这些深厚的感情,这些亲密无间,我们这一生能遇到多少人?有多少人会这样对待对方?你给我解决方案,我给你解决方案;我穿着你给我买的袜子、围巾和绑腿,你看我给你买的书和光盘。我吃了你给我做的汤煮的饭,你闻到了我送你的百合和薰衣草……。你说:你是我的受气包,我的开心果,你想去哪我就带你去哪。

但是,大家都知道,天下没有不散的宴席。人与人之间的美好,往往在于没有白天和黑夜,没有生命。所以,只有在彼此相伴的日子里,才能足够珍惜,无怨无悔。只是,只是我们总觉得时间充裕,路漫漫其修远兮,却没想到一眨眼的功夫,一切就分崩离析了。真的对应了《万万没想到》里的那句台词:这个世界上所有的遗憾都是没有时间说再见。

人们羡慕娜娜,不是因为她有杰森,而是因为不管她多大,都有何炯陪着她;羡慕杨幂,不是因为她有刘华伟,而是因为她结婚的时候没有庞大的伴娘团,只有唐嫣;羡慕,不是因为她有多受欢迎,而是不管她有多流离失所,都有靳汐帮助她;羡慕杨桃,并不是因为她确实有,而是因为不管什么时候,都有焦阳听她跟他分析。其实友情,生活中有几个真实而脚踏实地的,就足够了!

这几天,我感觉自己像是失恋了。当我提到你,想到你,我的眼睛总是湿湿的。你说,你对我有多重要?也许,我应该收起我的思想,努力工作,取得一些成绩!毕竟,如果我们不放弃,我们都应该学会告别过去,从明天开始重新开始!那么,祝福就是最好的。祝福你我,亲爱的,我们都会更好!

我在烟雨中闻到离别的味道

文字/诗歌,她的父亲

早上起床后,我无事可做,就站在杭州电站对面的阳台上,看着二路来来往往的汽车。细雨蒙蒙,但似乎很浪漫。当你开车穿过溅得到处都是雨的时候,远处是朦胧的。尤其是以杭州电动花园为背景,风景好又迷茫的时候早起是值得的。

每次看二路,眼睛经常被杭州电力的风景所欺骗,瞥一眼杭州电力湖中清澈的湖水,那是拍照的绝佳地点,不禁想起前几天热闹的场景。毕业的男女穿着各种各样,有正式的学士服,有感情的小学院服,还有结婚时让我看起来像男女的婚纱。他们围着湖拍照,仿佛前四年从未感受过学校的美丽,没有注意到这个湖的不同习俗。当他们想挥挥手离开时,他们可以理解它,珍惜它,了解这里的风景。就像以前每天和一个人相处,却从来没有其他的想法,只是同学。但是有一天她把男朋友介绍给你的时候,你莫名的失望,因为你已经发现了她的美丽和美貌,但是时光是不可能倒流的。我记得,在那个年代,这样的场景每天都在出现,学生们也经常笑,就像四年前他们挺过了垂死的六月,来到学校报到时一样开心。也许我觉得还有一段时间可以离开学校,分道扬镳。可能我觉得离开大学是很自然的事情,不值得过分涂抹“褪色”的颜色。学生们还年轻,所以有很多机会聚在一起。

这几天,下沙所有高校的毕业答辩已经完成,所有学生都在办理各种离校手续。离我们分手的那一刻近多了。另外,最近细雨朦胧,我嗅到了离开大学的悲伤。无论你如何学习,无论你是否找到了理想的工作,无论你的男女朋友分手分道扬镳,无论你喜不喜欢,最终都会分道扬镳。每个人都拖着行李冒着细雨去车站。他们中的一些人不愿意去。他们中的一些人彼此漠不关心。他们中的一些人互相照顾,并在未来再次相遇。他们中的一些人流泪了。他们中的一些人看起来很开心,他们的心已经在流血了。挥手,然后我们将踏上人生的另一段旅程。

大学四年,有些兄弟不知道逃课多少次,但绝对不会比女生约会多;在告别晚宴上,兄弟姐妹们不知道要喝多少酒,但他们永远不会比同学有更多的感情。不管你喜不喜欢,它永远是你的母校;不管你还会不会来,它在你心里总有一席之地;无论你做什么,未来怎么做,对你来说都是一次重要的人生经历。你在学校是过客,但学校是你人生中重要的岗位,只有单程票。

好了,我们分手吧!生活总是断断续续的,让我们自己成长,我们总是成长,却发现原来是那么美好,只是我们回不去过去。不能睡上铺,不能和你吵架,不能坐在教室边听讲座边吃早餐,不能翘讨厌你的老师的课……

再会

文字/艾诺寻求知识

离别是为了更好地相聚。

自从高中寄宿以来,我离家的距离越来越远,从十几公里外的一个小县城到1000公里外的一所大学,甚至到国外读书。每次离别都很难过。而且,随着年龄的增长和阅历的增加,离别的悲伤从因为害怕远方的不确定而依恋家,转变为因为远离父母而关爱父母,从断奶到对家乡的深深留恋。

现在,父母一直在身边,我的家乡经常出现在我的梦里。而且因为结婚,老公家也成了我的另一个故乡。从谈恋爱,回家见父母,结婚,到现在生孩子,回家救妈妈,我和这个家乡失去了不变的感情,这个家乡也有很多亲人。我的丈夫和孩子们把我和这个小村庄以及那里的人们联系在一起。这是一个与我最初的生活完全不同的世界。在互相兼容的过程中,有新鲜感,有好奇,有矛盾,有冲突,最后是平淡。

这次我回家表达我的敬意。因为孩子的分离焦虑,我很累。但是在离别的那一刻,我还是很难过。带诺埃尔和家里的一切说再见。那些小狗小猫下次会长大,而小鸡小猪可能换了一批。诺埃尔会记得他们吗?他肯定想不起来家里的亲戚,连爷爷奶奶可能都没什么印象。我丈夫的父母比我的父母大很多,每次见到他们,我都觉得自己老了很多。而我们的陪伴又那么少,所以这次回家,我收起了吹毛求疵的脾气,温柔地对待每一个人每一件事。当你需要抱怨时,你总是在你的博客上发泄你的不满。

但从心底里,我很感激这个小村庄。它不仅给了我看世界的另一种视角,也让我感受到了世界上另一种真实的感觉,这种感觉不是血缘关系。要不是我老公,我跟这个小村子一点关系都没有。我不知道它的起伏和村庄的长度。然而,因为这个机会,我接触到了它,我觉得很奇妙。对我来说是莫大的荣幸。这个村子很美,村民也不彪悍不简单。这里的一切都教会了我什么是真正的尊重,从自然到人。

如果对这个地方的感情发生变化,我想也可以从离开时的心情中体现出来。刚来的时候还新鲜,但毕竟没把它当主人。走的时候很着急,因为结婚的时候忙着回妈妈家。但这次,我带着孩子回去,让老人享受生孩子的乐趣。离开后,我变得更加难过,真的把它当成了我的主人。但无论我哪一次离开,公公婆婆都不会放弃。所以,现在情绪平衡终于平衡了。我和他们有同样的感受。以后,我想我应该为我的丈夫多关心他们,回报他们,让他们不感到孤独。

如果,我们将最终离开

文本/王劲文

有一种相遇只是为了最后一次告别,有一种告别是真的走了。

如果记忆是连接过去和现在的纽带,那么我们的过去将是流年中最灿烂的烟火,一定会芬芳那个季节的青春。如果说曾经是一道闪耀的光,那么我们旧日的爱情将是最动人的故事,注定温暖那一年的流年。

时光流逝后,我爱着缠绵的时光,总是在不经意的瞬间明白了爱情的真谛。曾经的风风雨雨挑起了爱情的种子,滋润了千千万万的感情,却突然发现,我们的命运早已安排在过去的岁月里。当命运到来时,相遇是必然的。到时候,该走的终究会走。所以,遇见的人要珍惜,离开的人要微笑说再见。

旧日只能停留在旧日的故事里,那些出现在故事里的人,注定要穿过回忆的缝隙,闪过爱的光芒,然后永远永远埋在心底。我仍然记得你的温柔和你的悲伤。你的微笑和你的脸将永远固定在你的记忆深处。

张爱玲说,有些人从来没有机会遇见。当他们有机会见面时,他们犹豫不决。相见不如不见。有些事从来没做过,但有机会就不想再做了。有些话已经埋在心里很久了,没有机会说出口。当我有机会说的时候,我不能说。有些爱从来没有机会去爱,有机会就不再爱了。

爱情,最好的回忆是刚认识的时候,不忍回首的那一刻,是再也联系不上的那一刻。

相遇是我们第一次美好的开始,但分手来得太匆忙,我们的结局也不是当初设想的那样。只是当我们感情破裂,说再见的时候,所有的过往都随风飘荡沉淀,说着更多的盛世,说着更多的海誓山盟,说着更多的风花雪月。事实上,你不能让这一刻远离我。

那一年,是无声的告别笛声。也许我们的命运注定在这里结束。我们曾经说过,我们会陪伴彼此走过未来的岁月。但是,靠感觉维持的爱情,太虚幻了,好像人找不到方向,看不到未来。所以,分离是最无奈的结局,也是最痛苦的告别。

从此,一个人的不眠之夜,一个人的悲痛,根本听不到外界的任何声音,根本听不到来自身边的一切安慰。和你一起听过的歌在耳边回响,和你许下的承诺在脑海回响。现在不能接受的是,你已经悄然离去,你狠心不回头,留下我一个人回头。

在无数个想你的夜晚,我已经忘记了心痛的感觉。很长一段时间,我只伴随着酒精和思念。我原本想靠酒精麻痹思念的心,却用酒精来解忧。

在你离开很久之后,时间终于帮我抚平了心中的伤痛。最后我选择了搬离这个悲伤的地方,因为我害怕触碰现场,因为我害怕愈合的伤口会让我的心再次疼痛。曾经因为一个人而爱着这个城市,现在却因为这个人而离开了这个城市。也许离开是最无奈的选择,但也是我最好的选择。

后来,我们终于失去了联系,慢慢失去了关于对方的任何信息。在未来几年一个温暖的下午,我看到一对情侣走在繁忙的街道上,男孩拉着女孩的手,一起笑闹。突然想起了以前的你和我们曾经在一起的往事,因为我们深爱的那个时候有过这样温馨的一幕。

然而,回头看你,你已经变成了遥远的幻影。

有些回忆就像电影一样,总是在某个记忆的瞬间触动最深的感情,在心里激起无尽的思念。总有那么一个人,活在我心底最深处,舍不得放手,却不会再提起。你还是你记忆中的样子,但你已经消失在茫茫人海中,我再也找不到任何理由打扰你。

人生,有时候真的很难做出选择,爱情,有时候不会是你想要的。有些话我很想说,但我从来不说,因为我害怕说,这让彼此更加尴尬。有些人,明明想看,却从来不敢看,因为害怕看,不知道该说什么,更别说还有什么可说的了,与其相见不如怀念,记得的人只能在心里默默怀念。

我还记得你朦胧的时候,你看着桥上遥远的风景,我看着你独自在阳台上。微微飘着的风吹动着懵懂的感情,一切都是那么美好,那么安全,仿佛你我在这一刻再次相遇。

我记忆中的那个人,谢谢你来到我的青春,陪我走过这段旅程。站在时间的岔口,知道路还很长,前面的雾还很浓。既然不能陪你走到最后,希望你能在下一个路口遇到他,我也一直相信在某个角落会遇到对的人。

如果,最后,我们会分开,我们同意不哭。在未来的日子里,好好爱,努力爱,记住我们不应该辜负即将遇见的更好的自己。

离别是爱情的起点

文字/星杰

外面还在下雨,但你又得远行了。聚少离多的日子并没有让我习惯离别。收拾好行李后,我希望送你一程,而不是在家里说再见。你问:为什么?

今晚晚餐你会吃泡面,你那么喜欢我自己做的菜。你曾经认真的对我说:“你知道我为什么下班跑回家吗?只是为了快点回来吃你做的饭!”恐怕你永远不会明白你的举止在我心中激起了怎样的温柔。你在餐桌上吃得像个孩子,说这是你一天中最快乐的时刻。但在接下来的日子里,我们只能在脑海里回忆这些美好的时光。

你要去一个熙熙攘攘的城市,但是如果你没有一盏灯,你仍然会感到孤独。那么,今晚的告别能给即将到来的风雨之旅带来些许安慰吗?我希望当我回头看的时候,我会一直伴随着我所爱的人的微笑和劝诫。

我们是两个非常固执的人,但我们往往出奇的宽容。有一天,我们发生了激烈的争吵,不知何故我们谈到了“离婚”。我很难过,下定决心再也不和你和解了,我真的怀疑我们能不能和解。

但是第二天下午你打电话给我,请求我的原谅。因为你马上就要去北京出差了,而且我们至少一个月以后才能团聚,你不想在离开之前和我处于这样的冷淡状态吧。

拿着话筒,我一句话也说不出来,心里冰冷寂寞的月光立刻变成了明亮的晨光。你说:“我的出租车很快就会经过你的办公楼下面。如果你原谅我,下来朝我挥手。”我快步下楼,冲到街上,跳起来,对着滚滚车流挥手,拼命寻找你。突然电话响了,我收到你的信息:谢谢,我看到了。刹那间,泪水汹涌而出。在我心里,我感谢这种意想不到的不同,这让我们有机会看到彼此不可分割的想法。

一个人一生要经历多少大大小小的告别?从两个没有猜测的童年玩伴到睡双层床的同学,从萍水相逢的旅人到共事多年的战友,也有血浓于水的亲人和亲密无间的恋人……。

在这变幻莫测的聚散中,我们成长成熟,尝遍人间百态,历尽沧桑,直至走到生命的尽头。怎么能不珍惜陪伴的每一刻?因为时光流逝,再也回不去,有一种离别,再也见不到了。

亲爱的,让我再载你一程。

离别曲

文本/边琼

北方的冬天干燥、寒冷、晴朗,即使在空气中度污染的日子里,也很少出现晦涩、灰色的洼地。树叶被秋光卷走了,只剩下一大截铁灰色的光秃秃的树枝。偶尔会有一两只羽毛蓬松的麻雀出现多少“ rich ”被大风吹出来各种奇怪的形状。人在失去的时候关注自己习惯的东西是很平常的事,我也是,我想对这些每天都想看的几乎不变的风景感受很多情感,但那是因为节日的平衡很匆忙,离别在向我们奔来。

对我和我的同学来说,这只是从家里回到学校最不寻常的时刻之一。我们也知道,这样的离别之后,还会有更多。从最初的恐慌到今天的从容不迫,时间在清晰而深刻地推动着我们前进。我偶尔会想,很小的时候,我对离别没有一个明确的概念。在孩子眼里,很难说这两种不同的分离形式,哪一种会造成更严重的阴影面积和眼泪体积,因为你将去哪里的巨大悲哀和他父母的挨家挨户的离别。红白喜事总有人笑,总有人哭。

初中的时候看了一部动画片,细节记不清了。我只记得一个小男孩冒险用一匹蓝色小马救他父亲的故事。故事的结局突然反转,父亲是最终的老大。他告诉孩子们,世界上没有绝对的善与恶,小男孩唤醒了善良的一面。最后,小马和他的朋友们一个个消失在时光隧道里。小男孩极度悲伤,从噩梦中醒来,却发现梦里的一切都被父亲写的童话所反映。这个结局的冲击充满了后劲,失落和巨大的恐惧一度敲打着稚嫩的灵魂,几乎覆盖了童年和大部分青春期。童年醒来,离开了纯真的友情和梦幻般的旅程,回到了现实中的柴米油盐和作业,孩子们慢慢长大。在此之前,我仿佛被一部说不清的电影与世界隔开,就像一个独自在黑暗中行走的旅人,因为习惯并不觉得困难,但突如其来的强光展现了前方不可预知的道路和跨越它的悬崖峭壁,结束了无知和无畏。那种恐惧甚至难以追溯,也许是因为知识太浅,时刻面临重建的风险;或者干脆不想跟童心挥手告别。

后来,我无数次回忆这部动画。因为年代久远,我用各种渠道打听。我惊讶地发现这其实是手冢治虫先生的作品。但那时候,我没有勇气回头重温。我想,大概是害怕看到年轻的心变得坚硬,而没有让梦想生根发芽的空间。想来的人总会被时间包裹着往前走,所以永远不会有坎,只有回不去的东西。当我们真正能够冷静面对这件事的时候,我们已经在这条单行道上奔跑了很久,渐渐地远离了很多风景。——真的“要死”这跟悲剧无关,而是正常的生活。

在某一段时间,有一句话非常流行,意思是“这个世界上所有的相遇,都是久别重逢”。但我心里总有一个疑问:如果所有的相遇都是久别重逢,那离别的意义何在?北岛在《白日梦》里说:“你没有如期归来,这就是离别的意义”。我和同学就这句话的内涵进行了热烈的讨论,想出了一个不是解释的解释——没有遵守才是真正的离别。因为在这个过程中,我们念念不忘。在无数个日日夜夜里,我们尝遍了所有期待重逢的日子。我们习惯了沉默和孤独,凝视和等待。你没有如期归来,但那些无聊而又备受折磨的等待都是真实的,所有的等待时光都像昨天一样鲜活,在等待中逐渐改变的自己也是真实的。

有多少人出国时学会了爱国,回国后又开始生气,爱国的本质可能只是爱家里的那碗面;有多少学生只是在黑暗的高考中期待解放,上大学后最美的大学其实是在高三;故乡永远是文人笔下回不去的地方;在一段感情中,似乎每个人都在努力成为最先离开的那个人。这样,也许所谓的离别,就是在等待一些永远等不到的东西,寻找永远找不到的秘密,错过永远回不去的过去。

悲伤是一个人内心的贪婪。人类会本能地对未知产生恐惧,进而对渺小无力的本体产生自我厌恶的感觉。都说孩子的心是干净的,但我不置可否,但我不得不承认,孩子的世界更黑更白。从明亮的光突然照亮前方道路的那一刻起,一个人才开始真正体会到某种根植于骨子里的动物性,并能看到飘忽不定的命运轨迹,逐渐意识到这只是日后主客观的结合;而生活总是遵循着不断得与失的平衡法则。

很难说每个人都能遇到这样的光。毕竟没有光不代表没有路,但是有了光很多路都可以看得很清楚。我很高兴我的生活中不乏这样耀眼的光芒。虽然前方的深渊让我害怕,坍塌的过去让我犹豫,但恐惧给我力量,犹豫促使我成长;时间和生活的分离是无止境的,人总是带着回忆生活在这个世界上。

毕业季,离别季

文本/陈余

等待六月的雨,没有开始,没有延续;六月的雨,一点一滴都是泪。“我曾经认为毕业遥遥无期。不知不觉中,我们分道扬镳了”。悠扬的旋律回荡在校园里,熟悉的道路,熟悉的身影,追忆流年,提起悲欢。我想知道你是否曾经温柔地回头看。?

栀子花开在六月,这似乎是一个美好的春天,但总有遗憾是无奈的。最美的不是第一眼看到。我还记得那年9月,我们年轻的时候,背着厚厚的行囊离开家乡,历经波折来到这个陌生的城市。不熟悉的校园,不熟悉的环境,不熟悉的时间,给你带来了陌生人,他们一路上迷失了自己,甚至放弃了最初的梦想。孤独的小路让我们无助,一步一步数着悲伤,黯然前行。星光,却只能独饮长风。那时候的青春是苦涩的,很少回顾过去。现在有多少人还记得那些无助的日子??

旧的地方停留片刻,旧的城市锁定一段时间。不得不说,这座陌生的城市埋葬了我逝去的青春,有着我不愿释怀的回忆。有一次我们一起去教室、操场和图书馆。我们在校园的每个角落都留下了足迹。不知道什么时候一切都变得陌生了。简单平淡的生活因为有你的陪伴而点缀着光彩。我一直在等待,等待在感伤的情怀中书写离别的象征,埋葬昨天的故事,重新收拾行囊,奔向诗意的远方。?

闲花细雨,回到夏天,挥挥手,告别拥抱,告别温柔,拒绝惆怅。只有那双第一眼就含着泪的忧郁的眼睛,无言以对。我们还能记得,我们把黄色的记忆写在白纸上,轻轻叠好,放在信笺上,我们很珍惜,但最终还是会带着一种悲伤、孤独和莫名的激动离开,离开……曾经渴望的那一刻,但现在又想再延长一个世纪。校园简单而朴素。如果有缘再见,不如在诗中饮酒,在梦里听雨??

青春留不住年轻,时间沉默,人生风雨。谁失去了时间?回不去的青春,是我这辈子唯一认真的事。毕业季节,我们的离别季节。即使我不喜欢悲伤,但它越来越近了。毕业季,走过青春的夏天,谁能记得是哪一年?预约,转身,挥手,不知道什么时候再见面。

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